Друзья, приветствую вас! Сегодня я хочу поведать вам историю своей жизни, которая объединила два необычных компонента: кетамин и заработок в интернете. Это будет непростой историей, но я расскажу ее, как настоящий комик-наркоман. Зато вы точно не заскучаете!
Как-то раз, слегка погруженный в ханку, я решил расслабиться и отправиться на дискотуху. Все мои друзья уже были в курсе, что я люблю "веселые закладки", поэтому один из них предложил мне познакомиться с парнем, который ими занимался. "Что может быть лучше, чем провести время на дискотеке, а потом заняться интернет-заработком, правда же, дурочка?" - подумал я и согласился.
На следующий вечер мы встретились с этим парнем, давайте его назовем Вадимом, на старой деревянной скамейке в парке. Он сразу показал мне небольшую бумажку, на которой были записаны цены на закладки. "Если будешь заниматься продажей, то заработаешь неплохие деньги", - сказал мне Вадим, заламывая рукава, чтобы продемонстрировать свое внушительное бицепс.
Пока я откашливался, Вадим начал рассказывать, как он сам зарабатывает в интернете. Оказалось, что он торгует всевозможными товарищами, включая болт, дискотуху, и даже кокс. "Ты можешь делать тоже самое, только через онлайн-платформы" - сказал он, хмыкнув и припоминая о своей последней покупке барбитуратов.
|
Я:
|
А как это все работает? Я понимаю, что все торговля происходит в интернете, но как найти покупателей?
|
|
Вадим:
|
Да все просто! Существуют специальные площадки, где люди продают и покупают товары. Например, ты можешь зарегистрироваться на форумах, где обсуждаются наркотики, и предлагать свои услуги. Также можно использовать темные сети или специализированные мессенджеры. Это только некоторые из возможностей, но главное - оставаться анонимным и не попадаться.
|
|
Я:
|
А как насчет безопасности? Ведь законы преследуют такие вещи.
|
|
Вадим:
|
Да, конечно, надо быть осторожным. Но если рабочие правила соблюдать, то все будет в порядке. Например, использовать криптовалюту для платежей, анонимные адреса доставки и правильно упаковывать товар. Главное, не делать глупых ошибок и не набрасываться на первый более-менее выгодный заказ.
|
Я все внимательно слушал Вадима и думал, что это может быть интересным и прибыльным занятием. Все эти мысли волновали меня и даже немного разожгли. Хотя я и был наркоман-комик, но хотелось что-то в жизни изменить.
Ну что, ребята, я решился на этот шаг! Я сделал несколько пробных закупок кетамина и начал искать покупателей в интернете. Это было очень сложно, но столкнуться с такими преградами я ожидал.
Я потратил безумное количество времени на поиск клиентов и продажу своих закладок. Были ночи, когда я сидел до утра, переписываясь со множеством людей. Легко не было, но я решил, что этим займусь, пока буду на плаву.
И, вот, однажды мне повезло. Я нашел клиента, который хотел купить кокаин. Мой живот вздрагивал от волнения, но все прошло гладко. Клиент был доволен и заказал у меня больше. Это было настоящим прорывом!
Я стал получать все больше и больше заказов, а мои постоянные клиенты стали уважать меня и доверять мне. Я начал зарабатывать неплохие деньги. Все это было удивительно и, признаться, я был доволен своим новым "бизнесом".
Но не спешите со мной судить, друзья.
Через какое-то время я начал осознавать, что это не мое. Мне некомфортно было заниматься этим, чувствовалось, что я утратил себя. Я был комиком, я хотел радовать людей своими шутками, а не разрушать жизни наркотиками. Мои друзья переживали за меня и старались отговорить от этой нелегальной деятельности.
Моя необычная история, друзья, подошла к концу. Я понял, что нужно вернуться к своему хобби и найти другие способы зарабатывания, которые не разрушают жизни других. Итак, я закрыл свой виртуальный магазин и начал заниматься комедией снова. Не попадайтесь на удочку темной стороны интернета и занимайтесь тем, что действительно нравится и приносит пользу обществу. Всем вам удачи и пусть ваш путь будет отмечен только положительными результатами!
Это была история о том, как я купил кетамин и начал зарабатывать в интернете. Все число прошло, все испытания пройдены, и я, комик-наркоман, снова на сцене. Спасибо, что выслушали меня, друзья. Это был крутой рассказ, теперь пойду немного отдохну, огреть дурочку и на сцену!
Ай, братаны, слушайте шо у меня случилось, совсем оху...фигень произошла на прошлых выходных. Ваще не верите, закладку накупил, кетаминовую, реально вмазанный был! Ну и подумал я, головушку бы набраться, а то только шишки пыхнуть, на взводе совсем душнила, нужна нормальная порция.
В общем, встретил я чечика, небось тоже нахвалялся, какой я "бородатый" наркоман, и замаячила идея похода на кладбище за пасхальными яйцами. Ща можете вопросить, зачем нахуй на кладбище, когда можно было в баре закидить? Но я вам отвечу просто - гениальная идея в том, что на кладбище под полночь никого! Но нужно было побыстрее, чтобы те, кто курит шишки, не спали.
Так вот, нашли мы старый кладбищенский забор, разобрали его, и проникли на территорию, никаких проблем, ведь мы у полицейских нахуй флешки купили, чтобы им корешам больше бабок кидать.
Идем по темным аллеям, свет от фонарей только легонько освещает, вообще, будет реально боязно. Чечик там как раз сказал, что стоит ему взять с собой старую лопату, мол, на всякий случай. И такой мы, гибнем в сторону живых заборов, мужики, я вам говорю.
Ужас! Вооообще не ожидал, что там так круто. Очень страшно, но я задрал смело, ваще, взял кепку и давай крепиться. Чечик там вертится, как женщина перед выбором наряда, ну и отсыпал я ему кетаминчиков, чтобы он успокоился. Но хули, понимаете, никак не можем найти-то эти пасхальные яйца. Просто их вон скок-то, да и свет фонарей их подсвечивает. Но где? Где, блять, они? Чечик говорит, может под землей, и такое бывает, говорит. Так что, берем свою лопату и начинаем рыть. Хех, братва, курсы по археологии мне не помешали бы в такие моменты, но, бля, нету времени на учёбу.
Вот так мы и трудились, взахлеб пыхнув пару раз, чтобы нервы успокоить. Ну и меня, блять, почти вязло уже, гребу прилично эту землю, а пасхальных яиц все нету. Как вдруг... А мнахуааа! Мы из-под земли викаляем, потому что там просто какая-то хуетень, а точнее медальончик на цепочке с вороной, такая херь, просто висит на дереве. Реально нахуй, это ж не пасхальные яйца, это какой-то пиздец!
Сука, я придурок! Вот до чего можно додуматься, если вмазанный до состояния паршивого наркомана! Чечик, наш кумир, рычит, я тут же ломанулся к нему, а он меня так хулигански ухмыляется и показывает на забор прямо за моей спиной. И ужас, нахуй, конечно!
Чечик тогда же сказал, что я идиот, раз даже пасхальные яйца не отличаю от обычных медальонов. И пыхнул. Сука, хотя я и был в печали, но ваще пыхать надоело. Надо было успокоиться, я же поехал на кладбище и страдаю ужасной нервотрепкой! Поэтому я тоже пыхнул, а потом мы с Чечиком полезли обратно на территорию кладбища, разобрали и поставили забор на место.
Ну ваще пиздишь ты, если думаешь, что я буду на пасху снова ехать на какое-то кладбище. Мне всего хватает и пыхнуть шишками, и кашлять от смесей и потеть в холодильнике, залипая на кухне с ротозеем. И братаны, не забывайте, что наркоманы тоже люди, хоть и немножко другие. Всем удачи и пасхальных яиц!